[2007/2008] Le Topic de la Blague

Dans une église catholique, un jeune homme recopie la bible en s'applicant comme il faut pour ne pas faire de faute. Arrive alors le grand pretre, le jeune homme lève la tête de ses écrits et lui demande:
- mon père, croyez vous qu'il est sage de recopier des copies deja copiées d'autre copies de la bible? s'il y a eu une faute dans un de ces écrits nous recopions donc sans arret cette faute.
- tu as bien raison mon fils, dailleurs, demain a la premiere heure je descendrai dans la cave ou sont toutes les archives et je verifierai moi même.
Le matin dès l'aube, le grand pretre ouvre la salle des archives et y pénètre. Il y passe la journée entière, ses compagnons s'inquietent de ne pas le voir remonter, et le jeune homme décide donc de descendre dans la grande cave voir ce qu'il s'y passe.A peine l'escalier descendu, il voit le grand pretre, la tete en sang se cognant avec violence contre un mur.
- mais, arretez père, que faites-vous? arrêtez donc! qu'est ce qu'il se passe?
- c'est écrit voeux de charité ! voeux de charité, pas voeux de chasteté!

un singe entre dans un bar
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"


- "vous avez des bananes ?"
- "arrete ou je te cloue au mur..."

- "vous avez des clous ?"
- "non"

- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"
- "vous avez des bananes ?"
- "non"

NON, je ne peux que m'insurger : C'est une blague de A.DUBUT, et il s'agit d'un lapin et des carottes. J'espere pour toi qu'il ne va pas la lire,ou sionon ..

A sa décharge, je l'ai vue sur un site bien avant que Dubut-san la raconte et on y parle bien de singe et de bananes

labanane.org, c'st le sieur Anceau qui me l'a raconté la semaine dernière alors pouet pouet tom...

J'en rajoute une : c'est un paysan qui a des poules qui pondent pas, il appelle un physicien pour régler son problème : voici la réponse du scientifique : "j'ai une solution, mais elle ne marche qu'avec des poules sphérique et dans le vide"

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

Une vieille femme a décidé de s'acheter un animal de compagnie. Mais pas n'importe lequel : elle veut un hamster, et pas de n'importe quel sexe, elle veut un hamster femelle.
Elle va donc au magasin, le vendeur lui propose une panoplie de haster femelle, elle en choisit une, et repart heureuse chez elle. Mais, à peine sorti, l'animal commence à chanter, avec une voix d'homme assez grave :
"C'est nous, les gars de la marine !"
Et cela avec de nombreuses répétitions. la vieille femme, apeurée, décide de tuer l'animal. Et elle décida de s'acheter un chat, plus commun, en ayant bien pris soin qu'il ne chantait pas.

Moralité : Dans les corps de hamster dame, y a des marins qui chantent.


XD
C'est con mais ça me fais bien marrer.

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo!
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça?
- Ben des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre tehcnologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours! HAHA!
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ca, là? J'en sais rien. C'était pas là, hier!

C'est du labanane.org ça :/

Sentimentalement je m'exprime sans débauche gestuelle dans un contexte de sentiments excluant toute hypocrisie néo-bourgeoise mais ma taçurnité apparente contient en réalité une affectivité structurée à partir d'un cynisme formel qui transcende les élans passionnels garantissant l'auto-détermination de la femme en tant qu'entité physique et intelectuelle et plus simplement je baise le samedi soir (Jean Yanne)

c un vieux monsieur qui rentre ds un bar et qui commande un double scotch
puis un 2eme, 3eme, 4eme...
le patron va le voir
-"excusez moi je voulais vous féliciter j'ai jamais vu kkun boir 4 double scotch a la suite"
-"a évenement exceptionnel, cuite exceptionnel"
-"que s'est il passé ?"
-"je fete pas 1ere pipe"
-"et vous avez quel age ?"
-"69 ans"
-"oh bah l'aissez moi vous offrir le 5eme !"
-"pas la peine le gout commence à passer"

XD

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :


- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


tirée de ce site :
http://gaf.free.fr/html/indexv2.html

Allez, un peu de politique pour changer :

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

(Je sais, c'est douteux ^^)

Accessoirement, je tiens à m'excuser pour le double post mais avec ma petite connexion, c'est plus facile comme ça.

Encore pardon.

Rahhh, que je suis bête !!!

C'est un TRIPLE post en fait, puisque j'ai aussi fait un message pour m'excuser.

Désolé, vraiment !

D'oh !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Comment on sait qu'une femme n'a pas de culotte ?
Elle a des pellicule sur les cheveux !

Quelque chose me pousse a croire que Dieu a inventé le wisky avant l'ornithorynque.

XD

Je viens de trouver celle là...

Deux suites de Cauchy divergentes vont en boîte, mais là, le videur les arrête : « Désolé, c'est complet. »

évidemment on la comprend qu'apres les cours d'oraux...

Bon, alors, celle là, je l'ai déjà racontée plusieurs fois cette année. En plus, tu la maltraite :

Ce soir, chez Boris, c'est soirée NO LIMIT. C'est pourquoi, nos 2 suites de Cauchy s'y rendent pour s'amuser un peu. Cependant, à l'entrée, le videur leur dit : malhereusement, c'est COMPLET. Yürk

ça fait des mois que je t'écoute plus tom =)